ストレス過多でうつ寸前

食欲がなくなり、一日一食の状態です。
水分もなかなか取れなくなりつつありますが、なんとか生きてます。
猫のためだもん。
ときどきどうやって死ねるんだろうか？とも考えてしまう私は、職場のストレスチェックでかなりの高ストレスにさらされており、本院である心理士の面接をうけることになりました。
プロフを読む限り、「仕事の質の量がかなり負担」と書いてまして、
たしかしなーと思ったわけです。
誰も見ていない地味な仕事を地味にこなすのはいいだ。
だけど、「やってくれてあたりまえ、誰かがやってくれる」というのは割に合わないと思う。また変革してゆくなかで夜勤者だけがリーダーを付けられるというもの不満なんですよ。
また主任の件も、師長にいいました。
口だけ動かして手を動かさない。本来なら細かいところまで見ているなら、作業分担の指示すらしないと。
他の看護師のサポートもせずに口だけ命令する。と。
手本になるべき人がこれじゃダメだと師長もいっていたのですよ。
みんな主任だからといって、部屋持ちもリーダーも遠慮して付けない。
他の夜勤してない看護師はリーダー業務はないわけ？
準看護師はやれないはわかるよ。法律で「看護師の指示のもとで」と明記されてるから。それ以外は？
それじゃ、平等ところか、私はリーダーが入浴介助してしていず、受け持ち患者のとろこにもいけやしないと。不満をぶちまけた。
何かをやろうとするときに、すぐに考えず、すぐに楽をしようとうするのが腹が立つ。
「早いからやってくれ」というのは意味合いが違うだろう。
という事。その分なにかしてくれや。
仕事はそうゆうカバーだろう。
師長に「今はもう誰とも会話したくない状態」と告げました。
「夜勤の方が断然にらくだ」とも。このままだと、食事がとれなくなるのは目の前です。
そして月曜日に主任にブチ切れる。
昼の食事にとき、一緒の空間がイヤだったみたいで、逃げたけどな。
「ほかに残ってることない？」と聞かれたが「ないです」とバッサリ。
まえから「なにか元気ないね」と聞かれたが「関係ないので聞かないで下さい」とバッサリ。
しょうがないよねー仕事できない人からあれこれ言われるってさ。
インシュリンも、封をきったら、普通は常温で問題ないのに、それを冷蔵庫に入れろといったり（他のスタッフがすかさず『外に持ち出す人とか常温ですよ？』）と言われて納得したり。医者の指示で定期薬と臨時薬の薬が増量になっているが、べつに限界値まで飲んでいるわけじゃないのに、これ医者しってるかな？と聞いて来たり（この時も、他のスタッフが「私も調べたんですけど、容量範囲でしたよ」）と言って引き下がったり。
ぽんこつだなぁと思った。私を信用してないんだろうな。これ。
何かをやろうとするときには、すぐに決められない人だし。
レスポンスが遅いから手おくれになるんだよ。
何かをやろうと提案しても「でもでもだってー」が始まる討論にうんざりするので、
師長から「なにかやりたいと思った事があったら、私に相談して。みんなに降ろすから」と。
寒波がきてる朝に暖房だけが体を温めない。口渇だけを残している。それをだた２ℓ程度のお茶を温かいのを用意して飲ませてたら、とある看護師にマニュアルがー一人の看護師がーと言われたことも告げた。
「悪いけど、体制も変わる、患者も変わる。なのに、なにも変わろうとしない看護師が古い」と言ったよ。
「高齢者が増える中で、なにが必要か試行錯誤しない方が、変わることもできやしない」とも。
聞いて・感じて・そして考える。良い方向に変わらないと自分達のお給料が減るだけ。
それを嘆く前に、なにが出来るか考えているのか？
一人の提案で動くこともあるが、一人の看護師ができる範囲はとても小さい。
それを試行錯誤して、どの方法が合っているか、判断する。
マニュアルがーとか言ってる事よりも、もっと試行錯誤する事の方が大事じゃない？
その結果がマニュアル化なんだから。
その話すらきかねー同僚と話す意味ないもん。
それにもう疲れてきたし。なんか、もう疲れたんだよね。
考えることもメンドクサイし。
どうやってリフレッシュするのか、ストレス解消ってどうすればいいのさ。
どうやってストレス解消なったと分かるの？
目に見ないものだから、私、疲れちゃってわかんないや。
だから心理士の面談入るわけですけどね。
この間、理事長がやってきて、いつも元気な私の声が小さく、元気なかったのがわかったらしく、立ち止まって「元気かい？」と。
やべ・・・と思った。相手は精神科のドクターだから、分かるんだろうな。
相手は千人以上患者をみてきてるプロですしね。
理事長は私の名前は知らないと思う。太った元気な声の看護師として認識してるだろう。
はー・・・なんかもう考えるのもメンドクサイ。
臨床心理士の面談ってなにするんだろう。
仕事の分量減らす。どうやって？どうやれば楽になるのさ。
できもしない仕事の分量を減らすってどうやるの？
自分でも分からないよ。師長は減らした方が良い？と聞くけど、日勤ふやすとしゃべるの嫌だもん。夜勤やっていたほうが楽だもん！

帰宅後、眠剤のんで寝たら18時間以上ねていた。
自分でも起きる気力もなくて、寝るしかできなかったんだろうな。
本当ならおきて呼吸器科へ行く予定が延びた。
臨床心理士との面談は本院ではなく、分院のほうでやることになった。
まあ、ちょい遠いがな。
明日はメンタルクリニックです。
抑うつ剤処方してもらう予定です。
寝たら寝たでも、ストレスの解消にはならず、どーしたらいいんだろうかな？とも考える今です。
死ねないのは猫がいるから。
私が死んだところで、職場の人間は３年もたてばわすれるだろうし、身内は嫌がらせのつもりで教えないつもりだし。
猫がいる限り、今のとろこは何とか持っている状態。
人間の死ってあっけないよね。
本当に。希死概念は取りぬぐえないし。
死ぬなら確実にやりたいわけよ。　I can fly はしたくない。高所恐怖で、高いとこいやだから。そして下手すれば助かるし。６階のビルから飛び降りて助かった子がいるわ。

ストレス緩和方法？目に見えないものが、どうやって減るのわかるのさ。
数値？血液検査？
自覚？
そんなあいまいな方法が緩和といえるのかな。
私が怒るのは、よほどのことじゃないと怒らないから。
それも静かに、怒るしな。
今主任とバトルしてるので、勝てるかどうかはわからなんが、なんとか生きていられたら、がんがん、仕事してないこと突っ込むぞ。
でも、今は、もう朝になると体が重いんだ。
声も出せないんだ。仕事へいくともう体が重くて、元気でないんだ。
夕方になると少し元気になってくる。
私、生きててなにか意味あるのかな・・・
猫の寿命を全うさせるためにあるんだろうけど、それが終われば、私ってなにしたらいいんだろう。
今、生きる意味が見つからない。
怒りと諦めと、そして無力感でいっぱいだ。
一人で抱え込んで、消化しきれなくて、それでも一人で生きてゆくと決めたのは私なのになー・・・
やっぱり少しお休み必要なのかもしれないな。