ひさしぶりに
PSO2をひさしぶりにやったんだけど・・・・
やったんだけど、ダークブラストいつなった？
そこんとこストーリーやってないよー
って、ストーリーにからむとろこ誰もこないよー？
どうしてかな？
とも思うわけですよ。
でもあまり面白い内容ではありませんでした。
FF14のほうが面白いのは確かだな。
なんでこんな内容になったんだ？
ゲッテム出すぎ。中身で共存とかどうしちゃったんですかー？
どうせなら、消えてしまったほうがいいのになー
緩急つけない話でおもしろくないとは、どうしたんだろう。
これは低評価になる得る。
ほんとうに、なり得る・・・・
途中でやめたった・・・
EP1-3を遊べなくなってしまったり、
えええーーーーな感じでした。
じゃあ、なんでこんな構成にしたんだよーっ！
菅沼さんがいたころのほうが断然おもしろかったとは。
普通なら、責任者変えなきゃいけないし、ガチャに頼り切ってる内容がいかんせん。
これサービス終了しそうで怖いんですけど・・・
FF１４は順調に拡張にむけているし、いろいろファンサもあるし、
雪まつりで雪像つくれるぐらいになるわけですよ。
この差はどうした？
1200円と900円。プレミアムの効果がまったくないです。
たった３00円に違いで天地の差がでてます。
普通なら総入れ替えだよ。
レベルごとの解放物語とかあったり、サブクエあったりするのもいいかもですよ。
でも戻ることはしないだろうなー私の中のPSO2は終了したようだ。
もしEP6でがらりと変えるならどうするかは考える。
ギミックがない時点でもうアウトだろう。
吹き飛ばしや、移動などがヒーロー一択だもんなー
猫の予防接種第１弾クロト
目の治療もあったので、ついで、ワクチンもうってきた。
目はどうやら生まれついて中に毛が入ってそれが炎症をおこす原因となっているようで、抜いてもらいました。これ家でもできるかな。
ワクチンと抗生剤をいれて1マンとびー
まぁいいや。
あと二匹残ってるし。
桃ちゃんがかなりシニア猫なので、ごはんを今必死にどうするか考えている。
好きなもの食べさせるか、栄養を考えるか、ドクターズダイエットは非常に食いつきがよかったので、こっちと混ぜる方式にしようかと考えている。
普通のロイヤルカナンでは大きすぎるようだ。
久しぶりの動物病院なのですが、常連さんなので、先生たちが覚えてるのよねー。
「新入りの子」が来たこと説明したら笑っていた「甘んでぼうせイイ子でしょう？」と突っ込まれる。うぬーなぜわかる。
「だいたい集まるんですよ。甘ん坊の子が集まりやすい子とか、もちさんちの家の子たちは甘えん坊でいい子ですよね？」とまあ青もそうだったしな。
あいつは内弁慶だけどな。
治療されながらも、なぜか喉をゴロゴロさせるクロト。
「あれー嫌なことされても、喉ならしちゃう」と笑っていたわ。
ワクチンも終わり、残り二匹。
さてさて、どうやって連れてゆくかな。
重いんだよね。これがまた。
4
火曜日は服まで
火曜日は服まで着たんだ、
けど。そのあとうまく動けなくなった。
原因は月曜日の日のカンファレンスで、出す案すべて否定されつづけたから。
否定するなら、それに代行する案がなきゃいけない。
ただ、嫌だからというあいまいにニュアンスでやっちゃいけない。
この点については、こうしたらいいと思うまでを出さなきゃいけないんだよね。
そうなると、ワンマン社長のいただけない経営と同じなってします。
ワンマン社長は自分の気分でがらりと人の選択をしてしまう。それまで作り上げたものを全部壊してね。
「親戚に◎◎がいるからそいつにやらせよう」と一言で、企画が全部だめになるパターン。
それとよくにている。
「嫌だからダメだ」そっくりー。
こうゆうタイプは、意見や考えなど持っていない。
私がやってるのはたくさんの案をだす今の時間に、一つ一つつぶしているあなたの行動がおかしいと思う。
主任にむかねーな。こいつ。と思ったよ。
口だけ動かして、手を動かさない。頭を動かさない。
感情だけが先走る。
それでだいぶ精神の疲れがたまってしまって、次の日うごけない状態になった。
落ち込んだ。
うまく説明もできなくて、うまくできない自分がいて、
こんなんじゃ、どうしようもないという自分を責めて、そしたら、体が動かくなった。
椅子からさあ行こうという感情が消えた。
明日、病院なんだけどさ、どう説明したらわかるのかな。
６時間の仕事量も結構ハードになっていたし、でも、メンタルが不安定になってしまう、かかわり方をやってしまってるのを主任が気が付いてるのだろうか？
私が不安定になってしまった原因をつくったのはあなただって気が付いてる？
対人過敏症も併発しているので、非常にびくびくしながら仕事しているのわかる？
意見に対して反論じゃなくて、否定をしてはいけないと、仕事でもやってるじゃないか。
案に対しては、それに改善した案を提案するのがいいのであって、
その意見をどうまとめるかもしないんだもの。
やだな、もう。疲れた。
久しぶりに
昨日久しぶりに、仕事をしたわけですが、いつもは薬かかりとかやってます。
でも今日は、昨日のもやもやがのこっていたせいか、朝からエンジンかからず、もうぼんやりしてました。
「どーするかな」と思ったときは休むべし。
休みました。
どうしても、ダメでした。
家から出れなくて、もうぼんやりしていたいのです。今がんばってもしょうがないので、休み。
６時間労働がまだきついのですよ。
途中でへばる。
昨日のカンファできついなー。また主任と対立です。
それで神経すり減らしたようです。
きついわ。
明後日も休みなんですが、今日はもうむりっぽ。
なので、おやすみです。
お疲れモードになっていたので、来週もたぶん６時間労働なんだろうなーと思いました。
フル無理だわー、実感した。
ようやく
半日勤務からようやく15時までの時間がながくなりました。
医者からは、体力つけるためにも、少し長めにといわれてまして。本来ならフルタイムでもよかったが、まだ無理はできないと師長と相談して、15時まで。
正直漢方のんでいるので、まあまあ動ける。
動けないとつらいけど、動けるのでよしとする。
ただ15時は２週間の限定で、次にどんだけ働けるかは不明。
難色をしめしたのは医者だ。
ただ、もう有給がないんだなー。
だから半日ではなくて、15時。
あと、生理が止まってしまった。
２か月もなくて、どーするべ。と思ってる。
閉経かなーやっぱり。
休んでる間はあったんだけど、仕事復帰してから一度もない。
本当なら12日なんだけど、もう完璧遅れて、今月もないと思われる。
しょうがない。
明日は、なんだろうなー
薬か、仕事はたくさんあるので、うぬーん。
でも、まぁ。あれだ。なんとかなる。
仕事量は少ないほうだろうし。
漢方が効果あるようで、大丈夫だ。
メンタルも朝エンジンかかるし。
朝がどよーんからの・・
はい、抑うつ状態中の私ですが、医者からフル勤務はまだ駄目という判断おりてしまいして、あと２週間半日です。
というか、折れかかった心で二日休んで、なんとか仕事へいってきましたが、
その後病院へいって、医者と相談。
対人過敏症、過敏反応が強くなっている傾向の抑うつの私で、朝のスターターかからないこと説明しました。
そしたらさ、前々から使いたかっていたエビリファイ3㎎を処方してもらい、数日。
あらーすごーい。
朝おきると、元気。
あのだるい、スターターがかからない状態はどうした？
どうした？
といいたいがぐらいに、ちゃんと仕事へいける。健やかに働ける。
夜はちゃんと眠れる。
朝はちゃんと起きれて鬱な気分なく、仕事へいける。
ムリはせずに、半日で帰れて、家では音楽きいたり、薄い本読んだりできるじゃん。
お風呂はひどいときは３日ぐらい入らない（入れない）が、今は大丈夫。
２日に一回は入れて、シャワーだけならほぼ毎日大丈夫になった。
すげーなおい。
でもムリはできない。
本当に、ムリは駄目。
対人過敏症も併発してるので、もう人の言動が怖くてたまらんわー
もともとメランコリー型うつだったからの抑うつ病だから、新型うつとは違うんだなーこれが。
新型うつの症状でも対人過敏症があるらしいし、自己優先という症状もある「病気であることをアピールしたい」「病気であると認識している」とかね。
一ヶ月休職したら「治る」と思いっていたし、実際大丈夫という認識で「病気である認識をしてなかった」のよー
でも実際仕事はじめたら辛いわけよー。
当然だよね。対人過敏症があるわけだし、へたり込むわなー。
対人過敏に関しての治療はまだしてません。
とりあえず、目の前のことから片付けます。
そうじゃないと、きついからね。
そして猫が書くことを邪魔しにくるのはなぜだろう。
そろそろ、あれか、予防接種の時期だなぁ。仕事場の裏で拾った子は、いまやたぶん５キロあるなー。目もまだ治ってないしな。
うむー。背負い式のバック買おうかな。と思っているこのごろ。毎回タクシーは勿体ないような気がして。
とかなら、雪がとけたときに背負っていけるな。
猫を。
ロードならももの10分程度だしね。
折れかかってる心
頑張って、半日を一週間ほどいってきたが、今日折れかかってる。
仕事である。
空いてしまった空白をなんとかとりもどそうとしているが、それがうまくいかない。
うまくできない。
居場所がない。
なにをしていいのか、変わったこととかわからない。
たずねてみたが、だれも「あまり変わらない」としかおしえてくれなくて、
今インフルの警戒態勢で朝と昼に2検をしているが、
それは受け持ちがやるということを今日はじめてしった。
じゃ・・先週の一週間はだれもそのことを教えてくれなかった。
初めて「検温は受け持ちがやるの、シーツ交換いって」とガチンといわれた。
たったこれだけだ。悪気はないというが、とても私にはキツイ言葉だった。
この言葉で私の中のなにかが崩れ始めてしまった。
雑用・・・でもよかったんだ。
居場所が欲しかったんだ。
私が休んだことで、迷惑かけてしまったから、それを取り戻そうと頑張っていたいかったのだ。
なにか役に、患者さんを直接受け持てないから、そのサポートにまわりたかった。
でも、なにもできなかったんだ。
そしたら、なにか心の中でパキって、こぼれていく感覚がでてきた。
あれ？私、じゃあ先週なにしてたのかな？
それってカンファレンスできまったことって誰も言ってないし、連絡ノートにもかかれてなかったし、私もしかして迷惑な事してしまったのか？
逆に迷惑な事をしたの？
どうしたらいいのかな？
私って、どうしたらいいの？
どうやったら迷惑を返上できるの？
私がいることで迷惑なんじゃないか？とぐるぐるあまたの中をめぐってしまった。
シーツ交換が手につかなくて、どうしたらいいのかわからない気持ちになって、私は迷惑しかかけれなくて…
初日に結局だれも教えてくれないって、私のこと、どうでもよかったんだろか？
私、仕事いけるかな。
いかなきゃならないなら、でも、いったところで、私のやることが迷惑と思われてしまうなら、いかないほうがいいのかな。
いますごい葛藤している。
心から落ちてしまった気持ちをひろい上げるのは、とても大変な作用で、また「何か」をしようとしたときに「迷惑」をかけてしまうのでは？
なにかもう、どうしたらいいのだろうか？
言い方がきついのと、私がやってはいけないこと、私っていったい。
行かないほういいね・・・こんな状態じゃムリだ。
きっとまた誰かの言葉で、こんな風になってしまう。
私、駄目だな。まったくもって。
