自転車とゲームと寝坊

気ままに更新。自転車のこととか、ゲームの事とかつらつらと

やっぱり風邪のようだ

水曜日にかかりつけの医者にいこうとおもって、いったら午後から休診
しかたがないので、抗生剤とかもろもろ自分の病院からもらってきた。
家に一個も抗生剤がないのとかわぁ・・な感じなんですけどね。
それまでは市販の売薬でもたせたが、もう熱がでてるのわかるんですよー
でもそれを無理やり薬で抑えているのがよくわかうる。
体があつい。マジであつい。
汗かいてるけど、熱発してるけど、薬で抑えているからなおさらつらい。
市販薬なので、根本のものを叩いていているわけじゃない。
細菌をころすには抗生剤なわけで・・・
家に帰って飲んだ。
抗生剤+感冒薬+咳止め二種類。
それでも体のだるさは取れない。
しょうがないのです。
ぼんやりしながら、明日はリーダーやるよ。
最近また鬱気味なのが気になる。
すごーく、気になる。

そのため、衝動買いをしてしまった。
ええ、PCのモニター慎重しましたよ。
ええ。10年よく持ちましたよ。このモニター
それでモニター新しいの買いましたよ。
4Kモニターです。
27インチですよー。
モニターアームも買いましたよ。
もちろん、ネットでww
パソコンはそこそこパワーあるので。去年買い換えたばかりです。
それと・・
Cubase8かいましたよ。
・・・
ふふ、それもプロ仕様の方。 

 ヤマハ直営のそれも生徒さん価格うえに、割引されます。
それに私は指導付
北海道で私が受けているセンターの先生だけが、指導できます。
だって、ヤマハの音楽センターの先生だから。
ほかにも、  

 とか。
結構周辺機器はそろってきます。
加えて、今回10数年ぶりのモニター交換ですよー
よくもったと思うよー、モニター壊れなかったし。
安いモニターだけど、端子がね・・
というわけで、うちはボーナスが25日なので、その前におもいってきって
散財しました。
うっぷんたまりにたまって。
皆に「あれやれ、これやれ」しか言われないもの。
師長から「あれやれ、これやれ。これやって当たり前」
・・・
ほかの人には指示しないのに、なんで私だけ?
私だけがいつも指示される。
ちょっと新聞よんでいただけで頭はたかれる。
他の看護師だと叩かない。
同じ行動を他の看護師がすれば何もお咎めなし。
なんで?
なんで?っかりなんだよね。
そろそろやめたい時期になっている。
でも収入がないので、やめる事ができない。
音楽も辞めたくないし、絵も描きたいし。
だったら我慢すればいいだけなんだけどさ。
いまさらキツイ内科もできない。外科ももういい。
ボーナス低くても、定時で上がれるところ。
と考えると、かなーり絞られてくる。
おまけに独り者だし。
はー・・・うちの二病棟のスタッフが年齢が高いというもの、それはそれでまずいと思う。定年間際の人がうようよいて、みんなパートへ移行している。
パート何人いるんだよ!!もう4人もパートだよ!!病棟が!!
あと少しで、5人目になるよ。
半分以上がパートになっていくよ。
ま、理事長が82才なので、喘息もちだし、あと数年ってとこだ。
そしたら、おそらく売りにだすと思う。
買い取ったところは、看護部長がいて、師長の指導もはいるとおもうので、
変わると思う。
いま、それを狙って待っている。
それで何人残るだろうか?病棟も回してゆくだろうからね。

 私は信用してないんだよ。あの師長。むしろ警戒してる。

他の同年配のスタッフにはああだけど、私はむしろ警戒心が芽生えている。
この師長で大丈夫か?と思う。
助手さんの中にも同じように考えている人がいて
「甘いよね」と
私が体調わるくても、休ませてくれないくせに、他のスタッフにはほいほい早退とかさせてるし。
私は個人的な話はしない。
むしろ、体がだるいときは別として、ほかの日常生活の雑談はしない。
はーイヤダ。仕事行きたくない。
あんな職場に行きたくないけど、生活と娯楽の為に行くしかないわけで。
グチなんて言える友達もいねーよ。ぼっちだよ。
なんで看護師やってるのか、ときどき自分でもわからないよ。
仕事しながら、「なんで看護師やってるんだろう。好きでもない仕事なんだよな」
夜勤の朝とかになると思っている。
よくさ、好きじゃない仕事なら長くは続かないというが、いやあれは、違うとおもう。
ある程度我慢できる範囲だからやれるわけよ。
ビジネスと思うから、割り切れる。
ナイチンゲールさんの看護論は昔からよくわからないかったし、いまでも腑に落ちない。
看護=献身的じゃねーよ。ご奉仕じゃない。
優しい言葉かけも、笑顔も全部「仕事」だから。
サービスだよ。
人間相手だからサービスすることで、円滑になるでしょう。
それの一環よ。
相手を思ってじゃない。真心なんて私持ち合わせてないもの。
サービスだからこそ、作り笑顔もするし、言葉もかける。
完璧に看護計画たてても、そのとおりに動くわけがないよ。
あ、愚痴りだしたよ。私。
でもでもだって、が嫌いな私。
毒親にエネミー洗脳されていたからかもしれないけど
「親を喜ばすことが子供のやるべきこと」
「親は絶対的であり、親の言葉は自分のルールーを無視してでも果たすべき」
とか、いま考えると、馬鹿だと思う。
「看護師になれ」⇒「看護師になるのが子供の義務」と思っていた。
右をむけといったら、右を向いた。
私の意思は関係なく、親が指示したとおりに動くのが子供の役目。
それが絶対。

20年。
かかったよ。
それが支配型の毒だと気が付いたのは。
ナイチンゲールさんは、患者さんの言葉を絶対として、奉仕を強要してるんじゃね?
と。
たぶん、上の管理クラスの人がこれを読めば、ちがうと反論するだろうけど、
ナイチンゲールの誓いの言葉に強要を感じて仕方がない自分。
最後の一文
わが手に託されたる人々の幸のために身を捧げん。」
違うよー。まあ、時代も違うからなんだろうなー
そりゃ、仕事だからやります。プロだからね。
これって、ナイチンゲールさんが作ったわけじゃないんだよ。アメリアで作れらたんだ。
じゃ、わが手の幸せはどーてもええの?と思うわけですよ。
自分の幸せもままならない人間が、人様の幸せを叶えるために身をささげろと?
これって、
「自分の意思を置いておいて、自分以外の幸せのためにそれを犠牲にせよ」としか
思えない自分がいる。
うわー歪んでます。無理。私は自分が幸せになるほうを選ぶよ。
それでなくても、まだ解毒されていないのに、他人を幸せにしてあげたい、なんて
傲慢すぎて怖いわ。
そんな毒親から逃げ出してはや2年半たちました。
接触はいまのとろこなし。電話がときどきなるけど、もちろん留守電になってます。
あと何年待てばいいのだろうか?
一人づづ死んで、二人とも死んでも、私の憎しみは止まらないだろうな。
前にカウンセリングの先生がいうには
「途中で許す人と最後まで憎しみしか持たない人」と分かれるといっていたが、
私は後者だろう。
愛があるから憎しみが生まれるとかいうわけじゃないの。
気づかないように毒されていった、気が付かれないように洗脳して
「結婚しろ、孫を産め」と強要されたり
「私たちと三人で住もう」(介護の為)
「姉は嫁いだから、私達のお墓をあんたが管理」とか
親の都合の為に私がいるんだよ。
ここに私の幸せを願う言葉があるだろうか?愛があるの?これに?
強要されつづけ、それを達成されるまで言われ続ける地獄。
20年は長いよ。
泣いたね。自分の存在というのが、それだけの為にあるというのは。
数々の暴言を受け止めるだけの力がなかった私。
自分自身への憎しみに対しても、どうしようもないぐらい同じにある。
自分がどれだけ馬鹿だったか。
将来利用される為に、運用されてきたか。
言葉に出すのが、言葉にだしてしまったら、今までしてきた自分を全部否定してしまうから。
それがいやだった。全部無駄だと。
私の幼少から支配されたきた事が、全部、私の幼少の時代が全部否定されてしまうと思ったら。
「なにをやっていたんだ、私は」
でも、もう心に限界がきて、拒絶反応がでたんだよね。
拒絶こそ、私の唯一の方法だっただけ。
いまでも私は拒絶している。姉もむり。
だからプライベート空間に自分以外の人間がいるのが無理なんだわ。
とくに部屋に友達をいれるのがもう無理。