久しぶりに
昨日久しぶりに、仕事をしたわけですが、いつもは薬かかりとかやってます。
でも今日は、昨日のもやもやがのこっていたせいか、朝からエンジンかからず、もうぼんやりしてました。
「どーするかな」と思ったときは休むべし。
休みました。
どうしても、ダメでした。
家から出れなくて、もうぼんやりしていたいのです。今がんばってもしょうがないので、休み。
６時間労働がまだきついのですよ。
途中でへばる。
昨日のカンファできついなー。また主任と対立です。
それで神経すり減らしたようです。
きついわ。
明後日も休みなんですが、今日はもうむりっぽ。
なので、おやすみです。
お疲れモードになっていたので、来週もたぶん６時間労働なんだろうなーと思いました。
フル無理だわー、実感した。
ようやく
半日勤務からようやく15時までの時間がながくなりました。
医者からは、体力つけるためにも、少し長めにといわれてまして。本来ならフルタイムでもよかったが、まだ無理はできないと師長と相談して、15時まで。
正直漢方のんでいるので、まあまあ動ける。
動けないとつらいけど、動けるのでよしとする。
ただ15時は２週間の限定で、次にどんだけ働けるかは不明。
難色をしめしたのは医者だ。
ただ、もう有給がないんだなー。
だから半日ではなくて、15時。
あと、生理が止まってしまった。
２か月もなくて、どーするべ。と思ってる。
閉経かなーやっぱり。
休んでる間はあったんだけど、仕事復帰してから一度もない。
本当なら12日なんだけど、もう完璧遅れて、今月もないと思われる。
しょうがない。
明日は、なんだろうなー
薬か、仕事はたくさんあるので、うぬーん。
でも、まぁ。あれだ。なんとかなる。
仕事量は少ないほうだろうし。
漢方が効果あるようで、大丈夫だ。
メンタルも朝エンジンかかるし。
朝がどよーんからの・・
はい、抑うつ状態中の私ですが、医者からフル勤務はまだ駄目という判断おりてしまいして、あと２週間半日です。
というか、折れかかった心で二日休んで、なんとか仕事へいってきましたが、
その後病院へいって、医者と相談。
対人過敏症、過敏反応が強くなっている傾向の抑うつの私で、朝のスターターかからないこと説明しました。
そしたらさ、前々から使いたかっていたエビリファイ3㎎を処方してもらい、数日。
あらーすごーい。
朝おきると、元気。
あのだるい、スターターがかからない状態はどうした？
どうした？
といいたいがぐらいに、ちゃんと仕事へいける。健やかに働ける。
夜はちゃんと眠れる。
朝はちゃんと起きれて鬱な気分なく、仕事へいける。
ムリはせずに、半日で帰れて、家では音楽きいたり、薄い本読んだりできるじゃん。
お風呂はひどいときは３日ぐらい入らない（入れない）が、今は大丈夫。
２日に一回は入れて、シャワーだけならほぼ毎日大丈夫になった。
すげーなおい。
でもムリはできない。
本当に、ムリは駄目。
対人過敏症も併発してるので、もう人の言動が怖くてたまらんわー
もともとメランコリー型うつだったからの抑うつ病だから、新型うつとは違うんだなーこれが。
新型うつの症状でも対人過敏症があるらしいし、自己優先という症状もある「病気であることをアピールしたい」「病気であると認識している」とかね。
一ヶ月休職したら「治る」と思いっていたし、実際大丈夫という認識で「病気である認識をしてなかった」のよー
でも実際仕事はじめたら辛いわけよー。
当然だよね。対人過敏症があるわけだし、へたり込むわなー。
対人過敏に関しての治療はまだしてません。
とりあえず、目の前のことから片付けます。
そうじゃないと、きついからね。
そして猫が書くことを邪魔しにくるのはなぜだろう。
そろそろ、あれか、予防接種の時期だなぁ。仕事場の裏で拾った子は、いまやたぶん５キロあるなー。目もまだ治ってないしな。
うむー。背負い式のバック買おうかな。と思っているこのごろ。毎回タクシーは勿体ないような気がして。
とかなら、雪がとけたときに背負っていけるな。
猫を。
ロードならももの10分程度だしね。
折れかかってる心
頑張って、半日を一週間ほどいってきたが、今日折れかかってる。
仕事である。
空いてしまった空白をなんとかとりもどそうとしているが、それがうまくいかない。
うまくできない。
居場所がない。
なにをしていいのか、変わったこととかわからない。
たずねてみたが、だれも「あまり変わらない」としかおしえてくれなくて、
今インフルの警戒態勢で朝と昼に2検をしているが、
それは受け持ちがやるということを今日はじめてしった。
じゃ・・先週の一週間はだれもそのことを教えてくれなかった。
初めて「検温は受け持ちがやるの、シーツ交換いって」とガチンといわれた。
たったこれだけだ。悪気はないというが、とても私にはキツイ言葉だった。
この言葉で私の中のなにかが崩れ始めてしまった。
雑用・・・でもよかったんだ。
居場所が欲しかったんだ。
私が休んだことで、迷惑かけてしまったから、それを取り戻そうと頑張っていたいかったのだ。
なにか役に、患者さんを直接受け持てないから、そのサポートにまわりたかった。
でも、なにもできなかったんだ。
そしたら、なにか心の中でパキって、こぼれていく感覚がでてきた。
あれ？私、じゃあ先週なにしてたのかな？
それってカンファレンスできまったことって誰も言ってないし、連絡ノートにもかかれてなかったし、私もしかして迷惑な事してしまったのか？
逆に迷惑な事をしたの？
どうしたらいいのかな？
私って、どうしたらいいの？
どうやったら迷惑を返上できるの？
私がいることで迷惑なんじゃないか？とぐるぐるあまたの中をめぐってしまった。
シーツ交換が手につかなくて、どうしたらいいのかわからない気持ちになって、私は迷惑しかかけれなくて…
初日に結局だれも教えてくれないって、私のこと、どうでもよかったんだろか？
私、仕事いけるかな。
いかなきゃならないなら、でも、いったところで、私のやることが迷惑と思われてしまうなら、いかないほうがいいのかな。
いますごい葛藤している。
心から落ちてしまった気持ちをひろい上げるのは、とても大変な作用で、また「何か」をしようとしたときに「迷惑」をかけてしまうのでは？
なにかもう、どうしたらいいのだろうか？
言い方がきついのと、私がやってはいけないこと、私っていったい。
行かないほういいね・・・こんな状態じゃムリだ。
きっとまた誰かの言葉で、こんな風になってしまう。
私、駄目だな。まったくもって。
明日から仕事である。
寝ていたが、仕事である。明日から。毎日日勤という地獄のような仕事だ。
寝ていたい気がするが、とりあえず、午前中だけの仕事量なので、なーんにもできないわけだが、とりあえず、仕事行く。
休んだ分、欠勤にするか有給にするかは相談。
まあ病欠なのでしょうがないんだけどね。
徐々に体力もつけないと駄目だろうし、なにか変わったこともしないと駄目だろうし、
まぁ、なんだ、フォローは期待はしてない。
先に鬱になったのは私だったんだしなー
みんな「あれやって」「あれやって」と要望ばかり。
全部私に投げ出すんだ始末。
これはたぶん変わらないんだろうな。
はー、２週間のうちになんとかやらねばならんなー。
そのあと、通常のフル日勤と休日日勤がくるわけでー
今回の病欠は欠勤扱いにしてもらおうかと思う。
今後、調子わるくなったら、一週間ほどの休みもらいたいし。
長くて３日とかじゃメンタル回復しないこと気がついた。
１週間の休みがないと駄目みたいだ。
とくに冬場はなりやすいのは自分でもわかっていたのだが、まさか今回はこんな形でぽっきり折れたのは自分でもおどろた。
まぁ、きっかけが重なったのは原因だろうな。
ハンターライセンスは、今年は諦める。
「うつ」は取れないらしいので。
来年の向けてとるわー。
それか、冬の免許に向けてなら「うつ」はとれるとおもうので。
現時点は「うつ」なのでムリです。
私はようやく生きてゆく
私ね、ようやく前を向けるようなってきた。
うつから今ようやく脱却しつつあります。
好きな事探そう。好きな事やろう。好きな事をやってきみよう。
好きな事で囲まれて生きてゆこう。
楽しいことも、悲しいことも、せめてあと40年は生きなきゃいけない。
平均寿命が長いから、あと40年は生きなきゃいけない。
生きるって、なにかを捨てて、何かを得て、そしてそれを広げるって意味だったのかもしれない。
誰かが必要とされるのではなく、誰かを助ける自分が好きだ。
褒める。
褒めちぎろう。
がんばる自分がいて、人に嫌われるなんて恐れてはいけない。
今は狩猟免許は取れない「うつ」だから。
７月に免許が取れる予定で準備を始める。
絵とかがんばってキレイな描く、上条さんのようなきれいな女の子かきたいし。
漫画とかもがんばって描きたいな。
来週から仕事にもどるんだけど、今週でようやく治療がひと段落する。
やっぱり、休憩が必要だったんだろうな。
基本有給がとらない人間だったからさ。
連続して４日ぐらいとらないと駄目みたいだ。
ずっとなんか仕事してきてたという印象がつよくて。
一週間でもいいや。
メンタル休憩が必要だな、と思った。
夜勤明けて、からの一週間メンタル休憩をこれから組み込もうと思う。
３日とかでは駄目みたいだし。
同僚はたしかに１週間メンタル休憩とってるみたいだしな。
ただ、たのスタッフとはあまり会話したくないんだよね。
正直、人が嫌いなんだろうと思う。
上で誰かを助けるのが好きというが、見知らぬ人、困ってる人を助けるのは好きだよ。
博愛精神もっているけど、スタッフは違う。
ただの同僚だから。
メンドクサイというのが正確、めんどくさい・・・
